VICCEK......

Jó vicceket várok szintén .....
Egy szép napon lehet hogy leforgatjuk valameiket....
Kösz.....

P.S.
hajrá csak előre ....

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".

Egy kínai iskolában farsang van. A gyerekek készülődnek. Chuan lesz az indián, Lee a hóember, Cheng a telefon . . .

- Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben?

- ? ? ?

- Nehezen . . .

-Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Sírva tudunk vigadni.
3. Minden jóban találunk valami rosszat.
4. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).v
5. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
6. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
7. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
10. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.v
11. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
12. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
13. Magyarország nagy volt!
14. A világon a legjobb borunk volt!
15. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!

A részegség fokozatai

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

Két szesztestvér beszélget:

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével:
- Hát ez meg honnan van?
-Tombolán nyertem - mondja a malac.

Ketten vadasznak az erdoben, az egyik hirtelen osszeesik. Szemei uvegesek,
nem lelegzik. A masik ficko elokapja a mobiltelefonjat es tarcsazza
mentoket, es remulten segitseget ker.
- A baratom osszeesett es meghalt vadaszt kozben!
- Csillapodjon le, kerem. Eloszor is bizonyosodjunk meg rola, hogy a
baratja tenyleg meghalt...
A telefonban csond, majd az operator egy puskalovest hall. Azutan ujra a
vadasz van a vonalban:
-Eddig rendben, es most?

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------

- Doktor úr! Meghalt Kovács, a szimuláns!
- ???
- Most már túlzás, hogy ez miket művel!

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja
utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna

A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!

A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.

Meg ne nyomd azt a piros gom...

Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...

Á, itt nem lehet feszültség...

Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.

De az csak egy vizipisztoly!

Csak a testemen keresztül!

Dobd már ide azt a baltát!

Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.

Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...

Ez a készülék tökelétesen földelt...

És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.

Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!

Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.

...vagy ezek a mi koordinátáink?

A rendőrök megszámozzák a vicceket, hogy ne kelljen mindig végighallgatni, csak a számokat mondják:
-15.
Nevetés.
-23.
Megint nevetés.
-8.
Nevetés, de az egyik úgy röhög, hogy leesik a székről.
-Te mit röhögsz így?
-Ezt még nem hallottam...

**************************

Meséli a nagytata az unokáknak a háborús történeteket :
-Egy erdő szélén voltam őrségben mikor megfordulok ere két Német katona áll előttem......beszartam.......
Mire az egyik unoka :
-Ugyan öreg ,mitől szartál be,hiszen csak két Német katona volt,azokat simán lelőheted volna....
Ere a nagytata :
-Á nem, akkor elszöktem.......most szartam be!